Ela cusado se niega a hablar si no es en presencia de su abogado, así que todos le están esperando. Por fin llega el letrado.
- Ahora que está aquí su abogado, querrá usted hablar…
- No, señor juez. Es mejor que lo haga él, yo no sabría mentir tan bien como él.

Un joven abogado todavía sin clientela, para darse importancia hace que su cliente espere una hora. Cuando finalmente le recibe, el cliente le dice muy molesto:
- ¡Hace una hora que espero!
- ¿Y se queja? Yo he tenido que esperar que usted acabara de esperar

Presidente: Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno… Explíquese mejor.
Testigo: Si, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde ésta usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿me explico?

El presidente del tribunal, dirigiéndose al acusado:
- Es inútil que siga negando: aquí están tres testigos oculares que declaran haberle visto.
El acusado:
- Muy cierto, señor presidente. Pero, ¿qué significan tres personas que me han visto, cuando yo puedo indicarle a millares que no me han visto?

Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defiende por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llama al banquillo de los testigos a un amigo suyo y le pregunta:
- José ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?

En el juzgado un hombre al juez:
- Señor juez, quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿y porque no se ha divorciado antes?
- Es que ahora va cogiendo puntería

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: - Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? - Por supuesto que sí. - Entonces, ¡págueme los 2.000 pelas del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 2.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 10.000 pelas correspondientes a la consulta.

Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
“Caballero, debe usted 25.000? a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado.”
“De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted.”
“¿Cómo dice?”
“Me apuesto con usted 50.000? a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica.”
“Oiga, eso es imposible.”
“Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000? a que los tengo totalmente cuadrados.”
“De acuerdo, los apuesto.”
“Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?”
“Buena idea.”
“Vamos, pues.”
Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí…
“Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están.”
Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.
“Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!”
“Sí, de acuerdo, he perdido.” y le dice al abogado: “ahora tú dame los 100.000? que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones.”

El juez al acusado de habr injuriado a un conocido:
- ¿Es cierto que ofendió usted al demandante con frases ultrajantes? Le dijo usted mentiroso, sinvergüenza, pusilámine…
- Si, señor
- ¿Y también tonto?
- No señor, esto se me olvidó

Pregunta el juez a una prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez… la practiqué hac muchisímo tiempo, ahora la ejerzo.