En el tribunal:
- ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad? comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez.
- Pues he dado trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
El juez en un divorcio dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicea de 300 euros, más 30 por cada hijo, ¿tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso. No sé si podré dar algo yo también.
Un campesino denuncia a un colega porque hace cuatro años le llamó hipopótamo. El juez, extrañado pregunta:
- ¿Por qué despues de tanto tiempo ha tomado usted esta desición?
- Porque he venido a la ciudad y , por primera vez, he visto a un hipopótamo en el zoo.
Un auto de procesamiento no es el coche de un juez.
El juez pregunta a un preso:
- ¿Es usted casado?
- Si, señor
- ¿Con prole?
- No, señor, con Eva.
- No, hombre, aclara el juez, que si tiene usted hijos.
- Si, señoría, un prole y una prola.
En la sala del Tribunal, el fiscal le pregunta a un testigo:
- Señora, ¿Su edad?
- Cuarenta…
- ¡Animo señora!
- … y nueve
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?
R: Porque en el fondo son buenos….
El señor juez, resumiendo lo que pasó:
- Entonces, después de entrar en la casa y robar 20.000 euros, regresa y coge los cuadros y las joyas de la familia, ¿verdad?
- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero por sí solo no da la felicidad.
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los alumnos:
- Chicos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran…
En el juzgado:
- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?
- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.