Es de noche, el autobús circula una velocidad espantosa.
Los pasajeros dicen al ayudante: Por favor dígale al chofer que conduzca más despacio.
Y el ayudante responde: - Uf, si despierto a este chofer, ¡me mata!

Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.

Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:

- Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo?
- Hombre, lo podría llevar a un zoo.
- Ah, pues muy buena idea.

Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el
ciervo todavia dentro de su coche.

- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo?
- Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
-Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el caminero responde.
-¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?

Dos chavales van por una acera paseando y derepente escuchan: Ponnnnn¡¡¡¡, bajan la mirada y ven a un hombre tirado en el suelo, lo chavales ayudan le a levantarse, y el hombre dice:

-Vaya tela mi mujer y mis hijos que cabrones que me han tirado por el balcon, me cago en to, veras ahora, los voy a tirar yo uno a uno, id contando.

Y se va el tio para su casa muy mosqueado, al rato los chavales escuchan otra vez: poonnn¡¡¡¡, y dicen los dos:
-Unoooooo,y dice el hombre

-No, soy el mismo.

Una flor va al ritmo de la corriente en un río, en esos momentos se le atavieza un mojón (desecho fecal), la flor le dice: mira mojón apestoso quitate de mi camino, tu no sabes que yo adorné el pecho de una linda novia, hace unas cuantas horas, el mojón molesto le dice: y qué, yo era el bizcocho de esa boda y mirame ahora…..

Esto es un hombre que iba a entrar en un hotel…. Al entrar en la puerta giratoria del mismo, sale despedido y choca con una mujer muy bien parida de pechos. A esto que el hombre, rojo como un tomate, le dice…. “Señoria….si usted tiene su corazón tan grande y tierno como su pecho, me sabrá perdonar…”. A continuación, la señorita se queda estupefacta por la respuesta dada por el caballero ante tal situación…y ella le contesta… “Caballero…si usted tiene el pene tan duro y fuerte como su codo….estoy en la 315″

Estaba yo trabajando de portero en una finca. y un dia llega un hombre con un mono azul, una llave inglesa a punto de caerse del bolsillo y un lápiz sobre la oreja y me dice:
-Oiga! Sabusté en que piso vive la família Rodríguez?
-Disculpe pero usted se equivoca, los Rodríguez se fueron a otro barrio con el agua hasta el cuello hace ya dos años.
-Sus cojoooones!Claro llaman al fontanero de URGENCIA por lo del escape y luego se marchan.

Una mujer se baja en una parada de autobús, y en ese momento pasa un señor, y sin querer le mete un pisotón.
Entonces la mujer se puso a gritar exageradamente delante de todo el mundo mientras le decia al señor:
-¡Porfavor! Por Dios señor que brutito que es , ¿Es que no puede tener mas cuidado?
Y el señor todo avergonzado le contestó: Señora tampoco es para tanto, fue sin querer, si es que no lo hice adrede, hoy por mi y mañana por usted.
La señora que ya estaba toda indignadana no se pudo contener masy le contestó:no señor usted perdone, y con todas sus fuerzas le mete tres pisotones al señor y le dice: hoy por usted tambien que mañana no lo veo.

Estaba un soriano viendo un partido del Numancia, y estaba venga a decir la puta, ya el tio que estaba a su lado cabreado, le pregunta:
-Oye, ¿Por qué estás venga a decir la puta, si está ganando el Numancia?
-el soriano le contesta:
-mira, déjame de fútbol ahora, 10000 personas, 22 jugadores, 2 árbitros, 2 linieres y la puta paloma se tenía que cagar en mi cabeza.

Resulta que en el año 92, Ruiz Gallardón (Pte. Comunidad de Madrid) tiene que ir a la Expo de Sevilla a inaugurar el Pabellón de Madrid, y le dice a uno de sus contactos:

Gallardón: Oye, mira a ver si me consigues una plaza en algún avión de Iberia para ir a Sevilla a inaugurar el pabellón.

Contacto: De eso nada. Tú no sabes cómo está eso de gente. Ni lo sueñes, vamos, que ná de ná. Pero resulta que la ONCE ha comprado un montón de aviones y se han convertido en una compañía aérea, pero poca gente lo sabe. Si quieres te pillo un hueco.

Gallardón: Vale, pero deprisa, que tengo que salir mañana.

Total que al día siguiente, Gallardón ya está montado en el avión y muy relajado, pues ya tenía avión para ir a Sevilla. Pero ve subir a un hombre vestido de piloto, que comienza a andar por el pasillo y se dirige hacia la cabina. Pero resulta que llevaba gafas de sol y un bastón con el que iba dando golpes en el suelo delante suyo. Gallardón se desata el nudo de la corbata y ve al copiloto con un perro lazarillo que se dirige también a la cabina. Se sienta y empieza a palpar con las manos todos los mandos, y le pregunta al piloto:

Copiloto: Manuel, ¿ya estás ahí?
piloto: Sí, ya estoy aquí.

Gallardón está de los nervios. Empiezan a salir las azafatas e indican al pasaje lo que deben hacer en caso de emergencia.
El avión comienza a andar por la pista, y esto que le da a Gallardón por asomarse por la ventanilla,y ve una valla a lo lejos de la pista que cada vez se acerca más al avión y el avión a ella. Cada vez el avión se acerca más a la valla y Gallardón estaba a punto de que le diera un ataque de nervios, y se pone de pie y dice:

Gallardón: ¡¡¡¡¡La valla, la valla!!!!!!

Y dicen los pilotos:
Pilotos: ¡¡Ahora pa’ rriba!!