Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:

Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documentos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
“¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?”
Y el borracho responde:
“¡Que? ¿ya lo habeis perdido?”

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Estaba un tipo en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
- Le apuesto 100 dólares a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
- Le apuesto 200 dólares a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
- Ya no le hagas caso a Superman, ¡siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

“Una mujer me llevó a la bebida, y nunca tuve la decencia de agradecérselo” W.C. Fields
“Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.” Henny Youngman
“24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?” Stephen Wright
“Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo” Johnny Walker
“Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado. Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo… POR LO TANTO,Vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!” Brian O”Rourke
”Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo”. ANONIMO
“Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, “Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado.” Jack Handy

Este es un tipo que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla.
Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya harto de oír tanta batalla le pregunta:
- De que batalla está hablando señor y el borracho le contesta:
- De la batalla que vamos a tener tú y yo a la hora de pagar porque no tengo un peso partido por la mitad.

Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- “Estas yendo derecho al infierno!”
- “¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !”

Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

En un bar dos compadres están platicando tranquilamente:
¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro.
Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.

un hombre llega a su casa a las 4 de la mañana y le toca la puerta a su mujer y le dice abrime la puerta mi amor y la mujer le dice no no porque venis borracho y el hombre la convence y le dice abrime que traje flores para la mujer mas hermosa y la mujer le abre la puerta y dice:donde estan las flores maldito y el hombre responde y la mujer mas hermosa donde esta?Un hombre llega a su casa a las 4 de la mañana y toca a la puerta de su casa y le dice s su mujer:

¡Ábreme la puerta mi amor!
y la mujer le dice no, no que vienes borracho.
y el hombre la convence y le dice ábreme que traje flores para la mujer más hermosa.
La mujer le abre la puerta sonriendo y dice:
¿Donde están las flores maldito?
y el hombre responde
¿Y la mujer más hermosa donde esta?