¿Cual es el colmo de Batman?
- Que lo robin.

¿Cual es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.

Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!

Se celebraban las ragatas anuales de canoas de seis tripulantes con timonel en la hermosa playa de Varadero. Se escucha el disparo de arrancada y la voz del narrador por los altoparlantes que decía:

¡Ya se ha producido la arrancada amigos!…¡Va en punta la canoa de Argentina!….¡Le sigue la de México!…..¡La de Cuba va en cuarto lugar!….¡Avanza el equipo de Perú!…¡Ahí va en cuarta posición la canoa de Perú!….¡Está adelantándose la canoa de Venezuela…van en quinto lugar los muchachos de Venezuela!…la canoa de Cuba se ha quedado atrás….la canoa de Cuba va perdiendo velocidad y posición….¿Qué le está pasando al equipo Cuba?…¡La canoa del equipo Cuba casi se ha detenido!….algo muy raro está sucediendo, el timonel está hablando con los tripulantes….¡Ya arranca de nuevo la canoa del equipo Cuba!….¡Gana velocidad el equipo Cuba!…..¡Ya alcanzó a la que iba en último lugar!….¡Está sobrepasando a la que iba en último lugar!, ¡Se va!, ¡Se va!, ¡Se va delante el conjunto cubano!….ahora alcanza a la siguiente…¡La canoa cubana a increible velocidad! ¡Se va!, ¡Se va!, ¡Se va delante de la de Venezuela!….aprietan el paso los cubanos…¡Ya alcanzan a los de Perú!,… ¡Los cubanos se van!, ¡Se van, se van delante de Perú!, …¡Ya alcanzaron la de México!, ¡La canoa de Cuba se va!, ¡Se va!, ¡Se vaaaa delante de la de Mexico!….los cubanos a punto de alcanzar a los argentinos…¡Esto es increible!…¡La canoa de Cuba luchando con la de Argentina por el primer lugar!…¡Los cubanos se van!…¡Se van!…¡Se van!…..¡Se vaaaaannnnn!……la canoa cubana va rumbo norte…..¡¡¡Se vaaaaaannnnn!!!….¡¡¡Se vaaaaaaannnnnnnnnn!!! . . . ¡ Tírenle coño que se van !

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.”

“Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

“Se siente bien?” preguntó la dama.

“¡Me siento fantastico!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre…
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor…
- No, padre. Yo soy Gregorio, y… O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.

El avión donde viajan dos frailes franciscanos sufre una falla y se lanzan por el paracaidas. A uno de ellos no le da tiempo de ponerse los chones y se lanza solo con su hábito y se dirige hacia un convento de madres capuchinas; una de ellas mira al cielo y ve que algo viene cayendo al convento y se dirige a la madre superiora:
-¡Madre un angelo, un angelo!
-¡Y vola!
-¡Si, duo bola madre, duo bola!

Un hombre le dice a otro:

-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales

-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro… ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!